Zelfcontrole was voor mij zeer belangrijk. Streng en sterk.

 

Vaak deed of zei ik niet wat ik eigenlijk wilde, uit angst om anderen te kwetsen. Ik vreesde dat als ik iemand zou pijn doen, die persoon mij niet meer zou mogen, waardoor ik me kwetsbaar zou voelen.

 

De tweede reden was dat ik mijn emoties moest beheersen. Ik moest ervoor zorgen dat ik niet te veel over mezelf deelde of iets deed dat te veel van mijn innerlijke leven onthulde. Als ik dat zou laten gebeuren, bestond het risico dat iemand misbruik zou maken van de informatie die hij of zij over mij had verzameld.

 

Dit verklaart waarom alles onder controle staat, gestuurd door mijn hoofd: mijn lichaam, mijn emoties, wat ik mocht voelen en wat ik moest onderdrukken.

 

Deze controle was zo sterk dat ik lange tijd zelfs geen pijnstiller nam. Mijn hoofd besloot simpelweg: "Dit verdien ik niet." Soms huilde ik van de pijn. Achteraf is het schokkend om te zien hoe sterk lichaam en geest van elkaar gescheiden kunnen raken. Net zoals mijn hoofd de macht over mijn emoties had.

 

 

Deze extreme controle werd doorbroken tijdens een afspraak met mijn bedrijfsarts in Amsterdam. Ondanks dat ik, gezien mijn toestand op dat moment, de situatie zorgvuldig had gepland en voorbereid, raakte ik verdwaald en kon ik het adres niet vinden. Ik arriveerde op het allerlaatste moment. De stress was zo intens dat ik, eenmaal tegenover hem, alleen maar kon huilen. Zelfs later, toen ik wat tot rust was gekomen, was het vrijwel onmogelijk om op een constructieve manier met mij te communiceren.

 

Na dit voorval werd ik maandenlang overspoeld door een intens gevoel van schaamte. Ik kon niet begrijpen hoe dit had kunnen gebeuren. Ik had de controle over mijn emoties verloren, wat in strijd was met alles wat ik mezelf had toegestaan. Mijn gedrag vond ik onaanvaardbaar, en het feit dat iemand anders het had gezien, maakte het nog moeilijker te verwerken. Op dat moment voelde het alsof ik anderen tot last was geweest. Ik was diep teleurgesteld in mezelf omdat ik de regie uit handen had gegeven.

 

Achteraf bleek dit een cruciale keerpunt in mijn verwerkingsproces te zijn. Na de instorting begon ik me af te vragen wat de aanleiding daarvoor was. Dit leidde tot een helder inzicht in de bron van mijn woede. Deze "explosie" vormde de basis voor mijn verdere groei.

 

 

Tot dat moment had ik mijn hoofd goed beschermd, maar mijn lichaam en ziel veel minder.

 

Daarom besloot ik, op advies van mijn psycholoog, geen neurofeedbackbehandeling te ondergaan. Ik zei: "Mijn hoofd is alles wat ik heb, en dat laat ik niet in gevaar brengen."

Het is belangrijk op te merken dat ik deze methode nooit heb geprobeerd. Daarom heb ik er geen goede of slechte ervaringen mee. Mijn beslissing was volledig gebaseerd op mijn kennis, toestand en vooroordelen van dat moment.

 

Later – dankzij mijn fysiotherapeut en mijn masseur – kon ik langzaam accepteren dat er naast het hoofd ook een lichaam en een ziel bestaan. En dat er tussen deze geen hiërarchie is.

Om bij mijn emoties te kunnen komen, moest mijn hoofd zijn strikte controle eindelijk loslaten.

 

Mijn sterke zelfcontrole leidde ertoe dat ik lange tijd alleen op mezelf vertrouwde. Ik had het gevoel dat ik alles moest sturen: mijn leven, mijn toekomst, alle mogelijke uitkomsten.

 

Vandaag sta ik ergens anders. Ik geloof dat ik, als er een onverwachte situatie ontstaat, een oplossing zal vinden. Of de persoon zal vinden bij wie ik om hulp kan vragen. Het is niet langer nodig om tien of vijftien scenario's vooraf in mijn hoofd te doorgronden. Ik hoef niet langer alles onder controle te houden.

 

Controle draait vaak om het vermijden van het onbekende. Het is een spel van strategisch vooruitdenken, zet voor zet. 

Dat is nu van mij afgevallen.

 

Ik wil niet langer alles sturen en alles in de hand houden. Ik ben ervan overtuigd dat ik kan omgaan met onverwachte situaties. Maar om dat te bereiken, moest ik eerst het vertrouwen in mezelf herstellen.